Jag har velat skriva det här i flera år, men varje gång jag började var jag tvungen att sluta. Men efter att ha sett så många negativa kommentarer till människor som kämpar med ämnet dödshjälp visste jag att jag var tvungen att dela med mig av min historia. Vi hanterar alla döden olika - och det är viktigt att förstå det. Vissa av oss kan inte bara slå på "var tuff &hantera det"-omkopplaren.
Efter att ha läst det här stycket blev jag störd och sårad av några av kommentarerna. Det är tydligt för mig att inte ens ett personligt ämne som dödshjälp är säkert från "mitt sätt är det rätta sättet"-mentaliteten, och att vi alla verkligen älskar att kunna lägga våra egna 2 cent.
Folk tror att vi "borde vara där oavsett vad, de är trots allt familj." Jag förstår det och lita på mig när jag säger att jag känner mig som ett monster för att jag inte var där för min sista hund Carter, men hör gärna av mig innan du dömer vidare.
Carter var min bästa vän i 13 år. Även om det kan verka som en lång tid vet vi hundälskare att det aldrig är tillräckligt länge. Han drabbades av många sjukdomar under de senaste månaderna. Ingen av dem var dödlig på egen hand, men de ledde var och en till olika mängder lidande och obehag.
När våra veterinärbesök blev mer än bara en sak varje vecka började jag inse - kanske kommer han bara inte att bli bättre. En terminal sjukdomsdiagnos kan ha gjort beslutet om dödshjälp mer uppenbart, även om jag är ganska säker på att jag skulle ha kämpat hårt oavsett vad.
Efter månader av att se honom kämpa bestämde jag mig till slut att det var "rätt" tidpunkten. Men när jag ser tillbaka har mitt hjärta aldrig bestämt mig för "hej, det här är rätt" tid, det var mer som den "förväntade" tiden.
I flera dagar stirrade jag på telefonen, visste vad jag skulle göra, men kunde inte riktigt ringa. Så småningom med tårarna rinnande frågade jag min pojkvän om han kunde boka tid åt mig. Det gjorde han, och det var ett försök nästa dag vid 02:30.
Den morgonen ringde jag till jobbet, jag visste att jag inte ens skulle kunna ta mig igenom ett morgonpass utan att bryta ihop.
Jag skulle göra det här till vår dag, Carter och jag skulle tillbringa varje sekund tillsammans. Vi åt alla möjliga smaskiga-men-dåligt-för-dig-mat och myste i timmar. Han verkade inte vilja gå upp och utforska så mycket så vi låg bara på gården, snusade på vinden och njöt av den varma vårsolen.
Sedan slog 02:00 och jag visste att det var dags. Jag var inte redo men jag visste att det måste göras. Och naturligtvis blev Carter upprymd när jag frågade honom om han ville åka en tur, vilket ytterligare krossade mitt hjärta i ytterligare en miljon bitar.
På vägen dit sa jag hela tiden till min pojkvän "Jag kan inte göra det här, jag kan inte göra det här", medan jag kämpade för att andas. Jag visste inte vad som hände men jag kände mig fast i en bubbla. Det enda jag kunde tänka på var hur jag inte kunde låta någon söva min hund idag. Jag kunde bara inte.
När vi parkerade försökte jag lugna ner mig vilket verkligen inte fungerade bra. Ta djupa andetag säger de, blunda och tänk på havet som de säger. Lättare sagt än gjort när man har att göra med en älskad väns nära förestående död.
I bilen höll min stackars Carter på mina spända och nervösa vibbar när min pojkvän försökte trösta mig. Jag var inte redo, jag skulle aldrig vara redo för det här.
Jag gjorde allt jag kunde tänka mig. Jag sa till mig själv "det är rätt tid", "du kan göra det här" och "han lider." Ingen verkade vara mig mycket tröst, jag var förlamad.
Jag fick min pojkvän att ta tag i Carters krage när vi tog oss in. Det var uppenbart vad vi var där för, jag är säker på mitt röda, tårfläckade ansikte. Jag var en komplett zombie och jag visste det. Jag gick men kände ingenting. Folk pratade men jag lyssnade inte. Jag satt fast i mitt eget huvud – och det började bli varmt och pirra.
Äntligen var det vår tur att gå in i veterinärens rum.
Strax efter att vi kommit in i rummet svimmade jag. Det visade sig att jag verkligen inte kunde hantera det, även om jag visste att jag var tvungen för Carters skull. Jag gjorde mitt bästa för att vara stark för honom, men det slutade med att jag misslyckades. Medan han tålmodigt väntade på att veterinären skulle komma in hamnade jag på golvet.
Efter att ha kommit upp på fötterna igen och kommit över chocken av allt visste jag att jag var tvungen att gå.
Jag kysste honom, kramade honom &sa hejdå till honom och gick ut ur rummet innan allt var över. Jag kommer aldrig att komma över bekymmersuttrycket i hans ansikte – det är något jag aldrig kommer att glömma. Jag tappade den inför alla, men viktigast av allt tappade jag den inför min hund under hans sista ögonblick på jorden. Jag kommer aldrig att förlåta mig själv för det.
Min pojkvän stannade medan de sövde honom. Jag kunde bara inte.
Jag undrar fortfarande än i dag om det hade varit bättre om jag stannade utanför så att Carter inte skulle ha behövt se mig falla. Jag vet inte mycket om vad som verkligen händer i hundens sinne men jag antar att han var ganska orolig för mig i dessa ögonblick. Hans sista stunder var fyllda av oro för mig , du vet inte hur hemskt det får mig att må.
Mitt lidande tog inte slut den dagen. Jag var inte lättad, jag mådde inte bättre och jag kunde inte komma över skulden över att inte vara där i Carters sista stunder.
I flera månader kunde jag inte köra förbi veterinärens kontor. Jag frös och började få panik, och det slutade med att jag fick svänga av vägen långt innan jag kom dit. Det slutade med att jag tog 30 minuters omvägar för att komma till jobbet. Jag kunde inte fungera på jobbet på flera veckor – jag var fast i det ögonblicket och kunde inte ta bort mig själv. Hur mycket jag än skulle ha älskat kunde jag inte bara hantera det.
En del av oss hanterar inte dödshjälp bra, och en del av oss svimmar när vi står inför det. Det betyder inte att vi älskar våra husdjur mindre. Det kan vara brist på motståndskraft eller konstitution, eller så kan det bara vara vår egen ångest, rädsla eller posttraumatisk stress som uppstår. Vad det än är känns det fruktansvärt, och att få höra att vi är egoistiska för att vi väljer att inte vara där går rakt in i hjärtat.
Jag vet att det är lätt att säga "jag gjorde det" och förväntar mig detsamma från andra, men snälla förstå att alla inte kan hantera saker som du. En av de svåraste sakerna med att hantera psykisk ohälsa är bristen på förståelse från andra.
Vi skulle älska att vara där, men vissa av oss kan inte. Jag önskar att jag kunde ha det, jag skulle fyllas med så mycket mindre ånger om jag kunde ha stannat. Men jag kunde inte, och jag måste acceptera det.
Och för de som jag som inte gör det bra i stressiga situationer som involverar döden, vet bara att du inte är ensam. Vi har alla varit med om situationer i vårt förflutna som fortfarande påverkar oss, vissa bra och andra inte så bra. Det får dig att känna dig som om du är helt ensam och isolerad, men tro mig att du inte är ensam. Många av oss kämpar i tysthet.
När det gäller framtiden kommer jag att titta in på dödshjälp i hemmet. Jag kommer åtminstone att kunna svimma i mitt eget hem om det kommer till det.
Och för er som gillar att berätta för folk att de är egoistiska för att de inte är där i slutändan kanske du har rätt. Kanske är det själviskt att lida av en ångeststörning, men håll bara din åsikt för dig själv.
Vissa av oss kan inte hantera dödshjälp, och det är okej.
