Jag gråter just nu för jag har precis skrivit i en lapp till min pappa. Förra året, efter D-Day (dödsdagen – idag för ett år sedan), riktade jag två anteckningar – en till min pappa och en till min mamma. Jag ville skriva "tack"-lappar till mina Rags.
Men jag fick dem inte gjort. Jag släpade med mig dem i ett år – jag tog dem till och med ner till Albuquerque (var där i sex veckor förra sommaren), men fick dem ändå inte gjorda.
För er som inte vet...när jag uttryckte intresse för att ha en Ragdoll-katt vid 7 års ålder, berättade min mamma och pappa att min pappa var allergisk mot katter. Detta var dock totalt skit. Min pappa tålde faktiskt inte katter och sa till min mamma att han inte ville ha en i sitt hem.
Man, vad tiderna har förändrats! Men min mamma hörde mig tigga om och om igen om en Ragdoll. Min moster Nicky hade en otrolig Ragdoll – en av de vackraste kattungarna jag någonsin sett – som heter Halston – och jag har alltid velat åka till moster Nickys hus för att träffa Halston. Han var den coolaste katten. Du kan gå fram till honom, lägga din kind bredvid hans ansikte och be honom om en kyss. Han skulle slicka dig, precis som en hund! Jag tyckte dock att det var så roligt eftersom hans tunga kändes så konstig (som sandpapper, som vi alla vet).
Jag kan verkligen inte fatta att han är borta. Jag ville skriva om hans döende process idag. Jag tror att det kommer att hjälpa mig att släppa mer av det och även hjälpa de av er som inte har upplevt njursvikt. Jag skulle också ha uppskattat att läsa något sånt här när Rags gick igenom det här eftersom jag verkligen ville veta mer.
Naturligtvis är varje kattunges njursvikt annorlunda. Jag blev varnad för att Rags inte hade för mycket tid kvar i december 2008. Jag tror faktiskt att det var den 23:e eller 22:a december, och min julklapp fick veta att Rags hade ungefär 2 veckor kvar att leva. Man, det var fantastiskt. INTE.
Eftersom du vet att han dog den 30 mars så vet du att han levde mycket längre än 2 veckor, men HERREGUD var jag rädd. Jag visste aldrig att jag kunde gråta så mycket. Jag tog många foton av honom eftersom jag visste att jag inte hade mycket tid kvar.
Jag skämdes över att dela dem vid den här tiden förra året eftersom han höll på att tappa den vackra gnistan i ögonen, och jag visste det och ville inte dela det. Men nu inser jag att det var vad det var.
Så för ungefär 3 år sedan i augusti slutade jag mitt heltidsjobb och började jobba hemifrån. Jag försökte sälja lite marknadsföringsskit på flera nivåer och insåg snart att det inte var grejen att göra. Jag gick vidare till en webbplats om frukt, men hittade min sanna passion med den här sidan. Jag försökte också fatta ett stort beslut om min Graves-sjukdom – om jag skulle ta bort sköldkörteln eller inte använda radioaktivt jod. Ingendera ville jag göra. Min generösa far erbjöd sig att stödja mig ekonomiskt medan jag försökte lösa mina problem med sjukdomen och medan jag höll på att komma på fötter för mina nya webbplatser.
Därför hade jag den OTROLIGA FÖRMÅNINGEN att vara hemma med Rags dag ut och dag in. Jag skulle definitivt ha förlorat mitt jobb om jag hade haft ett när Rags höll på att dö – eftersom jag skulle ha blivit sjuk varje dag.
Jag var en total och fullständig röra under den tiden. Jag är en väldigt snygg och ren person och mitt hus såg ut som en bomb sprängdes. Mina dagar var förtärda av Rags och det var allt jag ville att de skulle förtäras med. Det enda halvhälsosamma jag gjorde var att träna tre gånger i veckan. När jag kom hem gick jag och hittade min lilla kompis (vanligtvis i källaren – hans sovplatser ändrades på nästan två veckor – min moster hade varnat mig för att när djur närmar sig att dö så sover de på det mest ovanliga fläckar och ändra dem) och ta honom ut. Han älskade att andas den friska luften och njuta av solstrålarna...och jag älskade att titta på honom.
Jag hittade på de konstigaste ställena – inuti en mopphink som var full med rena trasor för rengöring. Hittade honom också bakom mitt skrivbord och inuti skåp. Det var också läskigt (när jag inte kunde hitta honom) eftersom jag trodde att jag skulle hitta honom död. Jag är inte säker på vad som skulle vara värst, att hitta honom död eller behöva lägga ner honom. Jag tycker att de båda är lika hemska på sina egna sätt. Mot slutet – den senaste månaden eller så, hade Rags ett kitty crack-hus i min förvaringsgarderob på mitt kontor på nedervåningen. Som ni förstår hade jag en kattlåda på båda sidor om honom och mat upphöjd av böcker. Han ville inte flytta från sin säng så mycket, så jag gjorde honom så bekväm som möjligt. De senaste dagarna hann han inte fram till sin kattlåda – därav handdukarna för att skydda mattan.
Jag visste att det fanns dagar då han inte var redo att gå ut, men jag tror att min uppmuntran fick honom att leva så länge som han gjorde. Jag bad honom inte hålla på. Jag sa till honom att jag skulle vara redo när han var redo, men han visste att jag inte var det och det var därför han väntade. Och man, han väntade. Jag pratade med en djurkommunikatör, Linda Trent, under hela 3 månaders extravaganzan, och han berättade för henne att det gjorde honom förbannad att veterinären sa till mig att han hade två veckor kvar att leva eftersom han var ansvarig för när han ville dö. inte hon. Måste älska katter!
Vi tog med Rags på promenader och jag höll honom så mycket jag kunde. Rags hade berättat för Linda att han gillade att vara utomhus och uppskattade att jag tog med honom ut och gillade att jag stannade ute med honom, eftersom han inte var säker på om han skulle orka kämpa emot något (Rags tillbringade bara en natt utanför hela sitt liv – så jag är inte säker på var det kom ifrån). Jag höll mig dock nära honom och lät honom ta sig tid att kryssa runt på gården. Han gick vanligtvis längs omkretsen och ville sedan komma in igen.
Att kryssa runt omkretsen hjälpte honom också att passera sina tarmar. Jag fick ge honom vätska (50 cc två gånger om dagen) och även lavemang ungefär var 3-4 dag beroende på om han hade gått #2 själv. Jag inser att de flesta människor inte skulle ha gjort det här, men han visade en vilja att leva och jag kunde inte slå ner honom när han fortfarande visade den viljan.
Han åt en kombination av barnmat och våtfoder. Jag ville inte att han skulle få mer torrfoder eftersom han hade njursvikt, så hans njurar torkade ut och jag ville inte att de skulle torka upp längre.
Jag frågade Linda om han hade ont. Jag frågade detta ofta. Jag pratade nog med Linda ungefär var tionde dag. Han sa alltid till henne att han var svag men inte hade ont. Jag trodde det. Jag trodde det eftersom han aldrig såg ut som om han hade ont. Hade han haft ont hade jag lagt ner honom.
Ett av hans konstiga sömnmönster var att han ville vara mellan mig och min dator. Han skulle sitta vid mina fötter (bild ovan) och vilja lyftas upp och sitta mellan mig och tangentbordet. Min dator och skrivbord är i min källare, och faktiskt slutade han sova med mig helt och hållet. När jag frågade Linda varför han gjorde det här sa han till henne att han inte ville dö i mitt rum. Han trodde att det skulle vara ett dåligt minne för mig. Jag hatade det. Jag hatade att han inte skulle sova med mig längre...men jag säger er vad, det hjälpte verkligen när jag gick och la mig den 30 mars. Han hade inte legat med mig på två månader, så jag hade vant mig vid det.
Under de senaste dagarna som Rags levde slutade hans bakben att fungera. Han kunde inte hålla sig uppe på bakbenen och när han inte kunde göra det med frambenen visste jag att det var dags.
Det var en söndag och jag hade inte förväntat mig det, så jag hade inte planerat och dessutom, vem vill planera för det! Jag ville att Dr Gloor från KC Cat Clinic skulle lägga ner honom eftersom jag visste att han respekterade henne och jag gillade henne också. Hon har liknande känslor/tankar om död och reinkarnation som jag, så det hjälpte mig att ta mig igenom det.
Jag måste ha ringt alla Gloor i telefonboken den dagen. Ingen av dem var hon (jag fick reda på senare att Gloor är hennes flicknamn och att hon står under sin mans namn i telefonboken). Så jag bestämde mig för att eftersom jag inte kunde få tag i henne, att det var ett tecken på att det inte var dagen.
Så jag visste att jag skulle göra det på måndag. Usch. Resten av den dagen i söndags var så fruktansvärt hemsk. Jag grät och grät och berättade för honom hur mycket jag älskade honom och tackade honom för all extra tid han gav mig för att säga hejdå. Den kvällen innan tog vi honom på en promenad vid midnatt och han bara släppte ut dessa patetiska små jamar. Jag vet inte om de var tacksamma eller om han hade ont, men det kändes okej att ta med honom på en promenad.
Jag tror att jag äntligen somnade vid fyratiden. Jag hade bett Bill (min pojkvän, som jag bor med) att ringa KC Cat Clinic omgående klockan 8 och berätta för dem vad som pågick och att jag ville att Dr Gloor skulle göra det. Naturligtvis var hon inte beräknad den dagen förrän klockan 10.30, så de ringde hem henne och hon sa att hon skulle komma in klockan 9.00.
Så runt 08:30 tog jag tag i Rags och lindade in honom i en handduk. Bill körde oss till mina föräldrars hus där vi satte oss i min pappas bil (tyvärr var min mamma borta från stan och verkligen, riktigt upprörd över att hon inte var där) och min pappa, Bill och jag körde till KC Cat Clinic. Jag bad min pappa att köra förbi huset jag växte upp i (och som Rags växte upp i) och Raggies hade mjuka, söta små jamar och luktade luften hela vägen dit (jag hade fönstret nere).
När vi kom dit fick vi reda på att Dr. Gloors bil hade fått punktering, så receptionisten gick för att hämta henne. Det SUGT att hålla honom i väntrummet i väntan på att få lägga ner honom. Herregud, det var hemskt!
Dr Gloor kom äntligen och vi gick in i ett rum. Jag frågade henne vad processen var och hur han skulle reagera fysiskt. De ger honom först en smärtstillande och sedan "dödsjuicen" som jag vill kalla det. Jag var rädd att se honom död. jag ville inte. Jag frågade henne om jag skulle hålla i honom eller om jag skulle lägga honom på bordet. Min bror hade påmint mig om hur han höll i en av våra hundar och hur hennes huvud blev helt slappt när hon var död och det gjorde mig illamående, så jag bestämde mig för att lägga honom på bordet och se om han var okej med det. Han verkade ha det bra, så jag klappade honom medan de satte i smärtstillande.
De lämnade rummet medan vi sa hejdå (vilket jag hade sagt till honom om och om igen i tre månader), och sedan kom de (Dr. Gloor och tekniker) in igen med "dödsjuicen". Usch. Jag bad henne att snälla vänta med att föra in den i hans åder, eftersom jag ville ge honom tre kyssar (en till mig, en till min mamma och en till min syster Amy – som var med min mamma!). Jag sa till min pappa och Bill (som var i rummet att jag skulle ge honom de tre kyssarna och sedan lämna rummet). Min pappa grät och frågade mig vad jag ville att han skulle göra, och jag sa till honom att han var välkommen att göra allt han behövde göra för att säga hejdå och att jag skulle träffa honom utanför.
Så jag gav honom kyssarna (smärtstillande medicinen fick honom att agera som om han låg i en djup sömn och hans andning var väldigt ytlig vid den tidpunkten) och lämnade rummet, gick ut och ringde min mamma för att berätta att han var borta.
Galet nog, jag hade en riktigt bra dag den dagen. Det var en lättnad att veta att han inte kämpade längre. Det var en lättnad att veta att han hade åkt till vad jag tror var en plats där han mådde bra igen. Jag var också lättad. Det är mycket arbete dag ut och dag in för att ge en liten kisse vätska, lavemang och vara orolig för honom hela tiden.
Jag hade också turen att ta Caymus och Murphy tillbaka till mitt hus i en vecka. Min mamma sa att jag kunde ha dem i en vecka efter att Rags gått bort. Milda makter! Jag var sååå tacksam för dem. De visste att jag var ledsen och gav bra sällskap. Eftersom de var unga och friska påminde det mig också om hur sjuk och svag Raggies var. Och, som ni alla vet, är Caymus min favorit-Ragdoll, så jag kommer alltid att välkomna när jag är med honom.
Jag tänker fortfarande på mina Raggies varje dag. Jag kommer att bära honom i mitt hjärta för alltid. Tack för att jag fick prata om hans senaste månader, dagar och timmar.
